Le divorce est difficile pour tout le monde. Que vous ayez 32 ans ou tout juste 2 ans, que vous soyez la moitié du couple jadis marié ou le produit de cette union heureuse, le divorce n'est pas quelque chose que vous attendez ou planifiez généralement. Et pourtant, des centaines de milliers de couples se séparent chaque année aux États-Unis.
Et si vous avez des enfants, leur bien-être est probablement l'une de vos principales préoccupations. Y a-t-il un âge particulier auquel le divorce est le plus traumatisant pour les enfants? Devriez-vous essayer de le faire fonctionner «pour les enfants» jusqu'à ce qu'ils soient en âge de comprendre?
La réponse courte est que le divorce touche les enfants de tous âges. C’est probablement le plus difficile pour les enfants d’âge élémentaire, pour les raisons que nous décrirons ci-dessous. Mais si vous et votre partenaire avez déterminé que cela ne fonctionnera pas, il peut être préférable de vous séparer en sachant que les enfants sont résilients et qu'il existe des stratégies que vous pouvez utiliser pour atténuer les émotions (difficiles) associées.
Moins de 3 ans
"Ne t'inquiète pas. Ils ne s'en souviendront pas. »
Il y a une idée fausse répandue selon laquelle la mémoire commence à 3. Cependant, les chercheurs ont découvert que la mémoire commence probablement plus tôt, mais jusqu'à ce que nous soyons plus âgés, cela ressemble plus à une vidéo qui est constamment enregistrée.
Dans une étude révélatrice de 2011, des enfants d'à peine 4 ans ont été invités à se souvenir de leurs trois premiers souvenirs. On leur a ensuite demandé 2 ans plus tard de faire de même et on leur a également posé des questions sur les premiers souvenirs qu’ils avaient évoqués lors de la première entrevue.
Les chercheurs ont découvert que les enfants pouvaient se souvenir de choses assez tôt dans leur vie, mais ces souvenirs n’étaient pas conservés chez les plus jeunes. Au lieu de cela, dans la deuxième entrevue, ils se souviendraient de souvenirs de plusieurs mois plus tard et pourraient même nier avoir vécu ce qu'ils avaient évoqué lors de l'entrevue initiale.
En d'autres termes, votre enfant de 3 ans peut en effet se souvenir que maman et papa se sont battus quand ils avaient 2 ans. Cela pourrait les contrarier de se souvenir de tels incidents. Mais au moment où ils seront un peu plus âgés, ils ne se souviendront peut-être plus de ces combats.
Cela signifie-t-il que les bébés et les tout-petits ne sont pas touchés par le divorce? Malheureusement non. Les traumatismes qui surviennent avant d'atteindre l'âge préscolaire peuvent définitivement laisser leurs traces. Les bébés ou les tout-petits qui ont vécu pendant des mois ou des années avec deux parents aimants et attentifs peuvent réagir au divorce par:
- devenir plus difficile ou inconsolable lorsqu'un parent n'est soudainement plus là
- devenir plus collant ou peu sûr de lui avec le parent avec lequel il vit ou avec de nouvelles personnes
- des étapes de développement manquantes ou en régression vers les précédentes (par exemple, un enfant de 3 ans qui n’a pas utilisé de sucette depuis un an peut y revenir)
Et la mémoire mise à part, parce que ces premières années sont si formatives, ces problèmes peuvent causer des problèmes plus tard.
Mais il existe des moyens d'atténuer les effets sur votre bébé ou votre tout-petit.
Par exemple, vous devez définir et maintenir une routine cohérente autant que possible. Il est bien établi que cet âge prospère grâce à la routine, donc si votre tout-petit vit avec le parent 1 et voit le parent 2 chaque week-end, essayez de maintenir cela avec le moins de perturbations possible.
Si vous aviez certaines routines avant le divorce, discutez avec votre partenaire (si vous le pouvez) de la façon de maintenir ces routines dans les deux ménages.
Parfois, le divorce devient laid ou oblige un parent à quitter la vie de l’enfant. Mais sachez que créer un environnement aimant, sûr et solidaire où votre enfant est exposé à de nouvelles personnes et à de nouvelles situations de manière émotionnellement sûre ira un long chemin.
Cela peut être difficile pendant un certain temps. Mais c'est un âge très adaptable.
Préscolaire (3–5)
Entre 3 et 5 ans, les enfants développent davantage une compréhension de l'abstrait. Ils posent beaucoup de questions et découvrent comment ils s'intègrent dans le monde qui les entoure.
Cela ne veut pas dire qu’ils comprennent le concept du divorce. En fait, ils comptent probablement beaucoup sur la sécurité et la stabilité de la présence de leurs parents alors qu’ils se diversifient dans des expériences et des sentiments nouveaux et inconnus.
Mais si les parents se battent, les enfants de cet âge peuvent avoir le sentiment que leur monde est secoué de manière effrayante. Le sentiment que tout ne va pas avec leurs parents peut amener votre enfant à réagir par des pleurs, de la peur et une insistance innocente pour que vous arrêtiez simplement de vous battre et que vous reveniez à «ce que vous étiez».
Les enfants d'âge préscolaire peuvent également avoir l'impression que les choses sont de leur faute. Ils peuvent avoir du mal à dormir ou vouloir plus de contrôle. Ils sont probablement confrontés à tellement d’émotions qu’ils ne savent vraiment pas comment les trier.
Les choses peuvent en fait s'améliorer après le divorce lui-même, lorsque la stabilité revient au (x) foyer (s).
Le traumatisme des événements avant le divorce peut laisser des souvenirs durables et des émotions déroutantes. Mais une fois qu'une routine est établie, votre tout-petit peut recommencer à se sentir en contrôle - même si tout ce dont il parle pendant un certain temps, c'est de vous remettre ensemble avec leur autre parent.
Pour atténuer l'impact négatif à cet âge, essayez de garder les choses avec l'autre parent de votre enfant aussi civiles que possible, au moins en présence de votre enfant.
Réduisez au minimum les combats bruyants et évitez de vous dénigrer et de faire sentir à votre tout-petit qu'il doit choisir son camp. (Il peut en effet y avoir un parent plus «fautif», mais votre enfant d’âge préscolaire n’a pas besoin de le savoir pour le moment.)
Selon les recherches, la médiation peut également s'avérer utile en cas de divorce et de coparentalité de votre enfant d'âge préscolaire.
Âge de l'école élémentaire (6 à 12 ans)
C'est sans doute l'âge le plus difficile pour les enfants pour faire face à la séparation ou au divorce de leurs parents.
C'est parce qu'ils sont assez vieux pour se souvenir des bons moments (ou des bons sentiments) de l'époque où vous étiez une famille unie. Ils sont également assez vieux pour comprendre des sentiments plus complexes autour des conflits et des fautes, mais pas complètement.
Vous pouvez entendre des questions telles que:
- Si vous m'aimez, pourquoi ne pouvez-vous pas rester ensemble?
- Qu'est-ce que j'ai fait?
- Est-ce parce que je ne fais pas toujours ce qu'on me dit?
- Je promets que je serai un bon gamin.
- Est-ce que papa / maman ne m'aime plus? Est-ce pour cela qu'ils veulent partir?
Remarquez le schéma: ces questions tournent toutes autour de l'enfant lui-même. Ils s'interrogent sur leur rôle dans le divorce et ont tendance à en faire plus sur eux que sur ce qui pourrait se passer entre deux adultes.
Ces sentiments peuvent conduire à une dépression chez votre enfant - à court ou à long terme. Et les effets de ce qui se passe pendant ces années peuvent avoir un impact sur le bien-être émotionnel futur. Votre enfant peut devenir renfermé, peu communicatif et anxieux.
Alternativement, ils peuvent se déchaîner de colère contre vous ou leur autre parent ou jouer l'un de vous contre l'autre. C'est là que vous pouvez entendre des phrases stéréotypées telles que «Je veux vivre avec papa!» ou "Maman me laisse faire [remplir-le-blanc]!" Les enseignants de votre enfant peuvent commenter les relations de votre enfant avec des pairs ou des adultes.
Alors qu'est-ce qui aide? Comme pour les jeunes enfants, il est important que vous et votre futur ex-enfant essayiez d’être aimables devant votre enfant d’âge primaire. Essayez de minimiser les conflits et de régler les détails du divorce ou de la séparation à huis clos ou avec l'aide d'un médiateur ou d'un conseiller en divorce.
Bien entendu, le meilleur des cas est que les deux parents restent activement impliqués dans la vie de l’enfant en tant que sympathisants. Cependant, ce n’est pas toujours possible ou conseillé. Si vous êtes dans une situation de maltraitance ou de violence domestique, la meilleure chose pour votre enfant peut en effet être l’absence d’un parent.
Les enfants de cet âge accepteront souvent avec le recul même un divorce traumatisant à mesure qu'ils grandissent dans la maturité. Leur obtenir des conseils par le biais d'un thérapeute professionnel et un soutien émotionnel de la part de la famille et des amis peut être d'une grande aide pendant et après le divorce.
Votre pédiatre peut être une ressource inestimable pour trouver des options.
Il existe également des livres spécialement destinés aux enfants de parents divorcés. Lisez des livres adaptés à son âge à votre plus jeune enfant ou offrez des livres à votre lecteur indépendant et demandez-lui s'il veut parler de ce qu'il lit.
Adolescents
Au moment où vos enfants sont adolescents, ils sont beaucoup plus susceptibles de comprendre les sentiments sous-jacents qui mènent au divorce ou à la séparation.
En fait, si la vie à la maison est bouleversée, ils peuvent même voir la scission finale comme un soulagement et acquérir un sentiment de résolution. Ils sont également moins susceptibles de se sentir coupables du divorce ou que la cohésion à tout prix est préférable.
Les adolescents sont souvent égocentriques, mais contrairement aux enfants d'âge élémentaire, leur monde tourne plus généralement autour de leur vie en dehors de la maison. Ainsi, ils ne remettent pas en question l’amour de leurs parents pour eux autant qu’ils veulent simplement vivre leur vie.
Ils peuvent s'inquiéter de la façon dont le divorce affectera leur situation sociale (par exemple, s'ils devront s'éloigner de leurs amis) et peuvent idéaliser le passé. Mais ils peuvent reconnaître que le divorce a le potentiel d'améliorer les choses.
En général, l'acceptation est plus facile. Mais rappelez-vous que votre adolescent - en particulier votre plus jeune adolescent - est toujours un enfant qui n’a pas complètement mûri dans ses pensées. Assurez-vous d'avoir les outils en place pour les aider à faire face à une nouvelle réalité. Vous voudrez peut-être informer leurs enseignants de la transition.
Parlez honnêtement à votre adolescent de ses pensées et de ses sentiments. Ecoutez. Demandez-leur s'ils veulent parler à un conseiller.
Les plats à emporter
Le divorce n’est pas facile pour les personnes de tout âge et il peut avoir des répercussions durables sur vos enfants - et vous.
N'oubliez pas que dans tout cela, vos enfants ont besoin de vous, vous devez donc prendre soin de vous. Consultez un thérapeute ayant une expérience du divorce, appuyez-vous sur vos amis et votre famille et rejoignez des groupes de soutien en ligne ou en personne.Les soins personnels sont particulièrement importants.
Et si la séparation des parents peut causer des traumatismes, il en va de même pour les troubles à la maison. Si vous vous demandez si vous devriez tenir le coup jusqu'à ce que votre enfant ait 18 ans, posez-vous des questions sur l'environnement familial:
- Est-ce sain pour vous et vos enfants?
- La réconciliation est-elle possible?
- Vous et votre partenaire êtes-vous ouverts au conseil matrimonial?
Si la réponse est «non» à ces questions, rappelez-vous que les enfants sont résilients, et parfois la meilleure solution est de se séparer et de s'engager dans une routine de coparentalité qui rétablit l'harmonie autant que possible.
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