C’est drôle de penser qu’à un moment donné, des familles comme celle de Brady Bunch constituaient une anomalie suffisante pour justifier toute une série télévisée. La réalité d’aujourd’hui est souvent beaucoup plus compliquée.
Sur le papier, ma famille ressemble à n'importe quelle autre dans mon quartier de banlieue bordé d'arbres: quatre personnes, des enfants et un chien.
Mais la réalité - que je vis avec mon petit ami, ma belle-fille de 21 ans et mon fils de 6 ans, qui partage son temps entre ma maison et celle de son père - ressemble plus au casting d'une sitcom Netflix qu'à un véritable travail. famille… et se sent de cette façon la plupart du temps aussi.
Élargir la définition de la famille
Ce n’est un secret pour personne que la famille nucléaire traditionnelle a suivi la voie de Tchernobyl et que l’année dernière environ a remodelé les ménages à mesure que les gens affrontent le COVID-19. Les commandes d'abris sur place ont accéléré certaines relations et en ont gelé d'autres, et les enfants adultes sont rentrés chez eux en nombre record.
Bien que ce soit une nouvelle réalité pour de nombreuses familles, cela a été la mienne pendant la majeure partie de ma vie. La dernière fois que j'ai fait partie d'une famille nucléaire, j'avais 8 ans. Mes parents se sont séparés quand j'étais à l'école primaire, et quand j'ai rencontré mon futur mari à l'université, il avait déjà une fille de 9 mois.
J'aidais à changer les couches avant de pouvoir acheter légalement une bière. En vieillissant, des inconnus me confondaient tout le temps avec sa mère, car nous étions tous les deux blonds et aux yeux bleus et que son père ressemblait tout à fait au Sicilien qu'il était.
Je me suis toujours senti un peu décontenancé que n'importe qui puisse penser que j'étais assez vieux pour avoir un enfant ou même savoir quoi en faire. Je n'ai jamais eu de frères et sœurs plus jeunes et j'étais au mieux une baby-sitter novice. J'étais dans une position étrange de ne pas être tout à fait un parent, mais d'assumer plusieurs des rôles et responsabilités d'un seul.
Il n’ya pas beaucoup de ressources pour les personnes dans ma situation aujourd’hui, et il y en avait beaucoup moins à l’époque. Personne à ma connaissance ne se trouvait dans une situation similaire, il n’était donc pas possible de demander conseil. J'ai dû le piloter toute son enfance.
Être beau-parent comporte des défis uniques
En plus de toutes les difficultés liées à l'éducation d'un enfant, j'avais le fardeau supplémentaire d'élever quelqu'un d'autre enfant. Je n’ai pas pris de décisions ni même eu mon mot à dire, mais je devais aider à appliquer les règles et être un modèle.
Je suis allé à des événements religieux et j'ai participé au Carême même si je n'avais jamais été religieux, j'ai réorganisé mes vacances en fonction de son horaire de garde et je me suis assuré qu'elle avait toujours un cadeau pour la fête des mères.
Aider à élever ma belle-fille signifiait également obtenir des sièges au premier rang de la relation litigieuse qui se déroulait entre ses parents, et cela a fait plus pour réaffirmer mon engagement à ne jamais divorcer que la séparation de mes propres parents.
Malgré cela, après près de 20 ans ensemble, mon mari et moi nous sommes séparés lorsque sa fille avait 18 ans et notre fils 3 ans. Élever des enfants à plus de dix ans d'intervalle n'est pas quelque chose que je recommanderais, et non, cela ne voulait pas dire que j'avais une baby-sitter gratuite chaque fois que j'en avais besoin.
Je voulais que ma belle-fille apprécie son demi-frère - ne lui en voulait pas (du moins pas plus qu'elle ne l'a fait quand elle a soudainement dû renoncer à son statut d'enfant unique à 15 ans), alors je me suis assuré d'avoir toujours son accord enthousiaste avant de lui demander. faire quoi que ce soit pour lui.
Mon fils ne ressemblait en rien à ma belle-fille. L'adage selon lequel les filles sont faciles quand elles sont jeunes et difficiles quand elles atteignent l'adolescence, et les garçons, au contraire, sonnait tout à fait vrai pour moi. Je manipulais deux enfants à leur niveau de difficulté maximal en même temps. Mais grâce à avoir participé au camp d'entraînement parental pendant la dernière décennie et demie, je me sentais prêt pour ce nouveau défi.
À bien des égards, l'expérience d'être un beau-parent m'a non seulement préparé à être maman, mais aussi à être une mère célibataire.
Devenir une mère célibataire
Un avocat de la famille que j’ai récemment interrogé m’a dit que l’un des meilleurs prédicteurs du bien-être d’un enfant est la façon dont les adultes gèrent la coparentalité. Mon ex et moi ne sommes peut-être pas d'accord sur beaucoup de choses, mais nous avons tous les deux convenu que nous ne voulions pas élever notre fils au milieu de conflits et de stress constants.
Mon fils peut certainement être une poignée, mais c'est un enfant incroyablement heureux et il s'est incroyablement bien adapté à notre séparation et nous avons ensuite emménagé tous les deux avec de nouveaux partenaires. La communication entre mon ex et moi n’est pas parfaite, mais nous avons contourné nos différences en mettant toujours notre fils et sa fille au premier plan.
Ma belle-fille a emménagé avec moi quand elle a commencé l'université, et nous restons aussi proches que jamais. C’est difficile d’avoir une étudiante et un élève de première année sous le même toit (plus dur pour elle que pour moi, j’en suis sûr), mais je ne l’échangerais contre rien.
Je ne m'attendais pas à ce que mon chemin vers la parentalité ressemble à ce qu'il a été, mais peut-être que la courbe la plus folle à ce jour a rencontré mon petit ami et fait l'expérience de la belle-parenté d'une manière totalement différente - de l'autre côté.
Nous avons emménagé ensemble après avoir fréquenté pendant plusieurs années, et tout à coup, je suis celui qui établit les règles, applique la discipline et traite avec un ex pendant qu'il essaie de comprendre exactement quel est son rôle dans tout cela.
J’aime penser qu’être moi-même un beau-parent m'a rendu sensible à la ligne fine dans laquelle il marche toujours, mais la situation dans laquelle il est intervenu est totalement différente de celle dans laquelle je me suis retrouvé il y a 20 ans. Et, bien sûr, une pandémie mondiale a ajouté un autre niveau de complication.
Nous avons eu notre part de bosses, mais j'ai récemment dit à mon petit ami que je ne m'attendais pas à ce qu'il ait la même relation avec mon fils que moi avec ma belle-fille.
Une partie de son parcours en tant que beau-parent consistera à apprendre à se tailler son propre rôle dans la vie de mon fils. Je ne m'en soucie pas, car je sais - par expérience - que c'est possible. Tout ce qui compte pour moi, c’est que nous sommes tous ensemble.
Nous ne partageons peut-être pas tous l'ADN, le même nom de famille ou même des opinions sur la température à laquelle maintenir le thermostat réglé, mais pour moi, quel que soit votre nom, nous serons toujours de la famille.
Jill Waldbieser écrit sur la nourriture, le bien-être et la parentalité et vit dans le comté de Bucks, en Pennsylvanie.
